Houston!! we´ve a Verguero!!!!

Tue, 11 Apr 2006 01:27:00 +0000

HOUSTON…HOUSTON….We´ve a Verguero!!!

Original de. (Mujer Maestra Maxha Jedi)

Eres el Astronauta número:

Transcurría tranquilamente el día en la apacible ciudad de Houston (Texas), donde la teniente de la Fuerza Aérea Sire Tunstall jajajajaja se disponía a ingerir sus alimentos matutinos a base de yuca frita y queso de año jajajajajaja, cuando recibe una inesperada llamada telefónica – Aló, ¿quien jode mi vida?- pregunta la Oficial. –Estamos llamando de la Base Edwards, venga inmediatamente, llegó el personal de voluntarias a la colonia espacial en la Luna - contestó la voz desconocida - ¡Coño…¿Ya?, ¿Tan pronto?..- y con un trocito de yuca en la boca y el café derramándose, la Tte. Tunstall sale espitada, acomodándose el Kepi, dejando el teléfono mal colgado y la voz aún en línea: - Le informamos que la tripulación ninguna sirve para media shit!- ¿Aló?..¿Aló?...Ay coño ya esta pendeja se fue…(sonido de colgar) tuuuuuuuuuuuuuuu.

La Base Edwards, única estación de despegue del Programa Espacial Estadounidense, había destinado en la Administración Bush, la colonización de Marte, pero debido al bajo presupuesto y los ataques del 11-9 y la guerra de Irak, decidieron invadir la Luna, primero con gente menos importante, para después experimentar en Marte y enviar a Chávez lo más lejos posible, conjuntamente con otros líderes malhechores jajajajajajajaja!

Eran las 8:00 en punto de la mañana y el vehículo de la Tte. Tunstall hacía su entrada al complejo espacial donde se podía divisar el Trasbordador Atlantis. Vestida impecablemente y su kepi de medio lado, la Oficial se dispone a recibir las informaciones del personal de guardia, en el cual le indican la ubicación de las reclutas. - ¿Dónde están las changas? – preguntó la Tte. – Allí mi Teniente, enfiladitas, listas para que le pase raqueta, que digo, revista - y mirándolo con el ojo puyúo, la Teniente se dirige rapidito al patio de visitas.

- Buenos días – la voz firme de la Oficial hace que las reclutas se pusieran derechitas. Ajá!- Ustedes quieren ir a la Luna verdad? – preguntó con dureza – SIIIIIII! Contestaron las mujeres al unísono. Mirando detenidamente a cada una de las damas, la Teniente Tunstall observa la lista de las candidatas a astronautas.

A ver! Ustedes vienen de Venezuela – qué ladilla! – ya no quieren estar más en la Tierra, dice este informe – pues ya no volverán más a ese planeta – afirmó la oficial – de ahora en adelante serán ciudadanas de la Luna, o sea…Lunáticas jajajajajaja! En ese momento hace su entrada la oficial encargada del entrenamiento de las aspirantes; una mujer estricta, con una voz de trueno…era Lillie Armstrong, conocida por su dureza en el complejo arte de enseñar la supervivencia en el espacio.

- Maxha Lindaaaaaa…..! – Grita la desconocida – y al escuchar semejante saludo, la Tte. Tunstall, vira el ojo hacia arriba y su gesto vale más que mil palabras…- dígame tú con el Maxha linda! – Critica la oficial, mientras las voluntarias revientan la carcajada - ¡Cállense la jeta! Cuerda de bichas!!! Quedando la agrupación de mujeres con un silencio sepulcral. – Te he dicho maxha que no me saludes así delante de la gente – critica la Tte. Tunstall con evidente molestia – tranquila mi Maxha que es pura confiancitas, vamos a lo nuestro pues; y después de cuadrarse ante la oficial de rango más antiguo, se disponen las oficiales a examinar a las aspirantes.

A ver…qué tenemos aquí….leamos lo que dicen de las candidatas…

-         Jerolig Alloca: Abogado…Oriental, decidió irse a la Luna a montar un Bufete de Abogados (¿?) las astronautas se miran y se escucha un jajajajajajaja!. – De repente demandamos al que puso la banderita en la Luna, porque le quedó torcida jajajajajajaja. –
-         Wess Stevens: Diseñador Grafico: “Quiere ir a la Luna a vivir nuevas experiencias” – Qué Profunda – comentó Maxha linda jajajajajaja
-         July Ramírez: Deportista…”Quiere ir a la Luna a descansar del ajetreo de la ciudad” – Coño ¿Descansar? – preguntó la oficial Tunstall – Eso es lo menos que harás amorcito – aseveró con dureza en la mirada.

Terminada de leer el historial de las candidatas, las oficiales las conducen a los campos de entrenamientos, donde le sacarán la chicha durante 15 largos días; quedando remamadas de tanto ejercicio jajajajajaja.

El día había llegado con el completo entrenamiento y las Oficiales Tunstall y Armstrong se preparaban con sus equipos – trajiste tus boxers espaciales Maxha linda? – pregunta la oficial Armstrong – vergación!!! Maxha no digas eso!! Tú sabes que si, además odio los hilos dentales, me dan dentera jajajajajaja – comenta la oficial Tunstall en voz baja, ante la risita cómplice de los colaboradores en la colocación del complicado traje espacial. – qué bolas, preguntando eso…además tú de qué te quejas, si siempre andas rueda libre – reprocha Tunstall mientras le colocan el Casco espacial donde se puede Leer su apodo en la parte frontal “][V][UJER”. Por su parte Lillie Armstrong ostentaba su flamante casco que decía: “GALATEA” – que lendo maxha Galatea,- comenta Mujer haciéndole un guiño.

Transcurridas las horas, nuestras oficiales se encuentran dentro del Atlantis, con el resto de las asustadas voluntarias, en cuyos cascos se les podía leer los siguientes nombres: @bo, PoPO y LGirl. – En nombre de los empleados del complejo espacial les obsequiamos a cada una un Pen Drive para que escuchen los éxitos de Anastacia, Roxette, Ramazzotti, Jamiroquai y Los Inquietos durante el viaje, ya que el ruido es terrible – comenta Mujer mientras les entrega los regalos a las voluntarias. Jajajajajajaja. – Pueden gritar lo que quieran – apunta Galatea, ya que nosotras también estaremos escuchando musiquita, pero más variada verdad maxha linda? Jajajajaja – recibiendo de Mujer una mirada no muy amistosa…jajajaja

El conteo es un hecho y la humareda indica que ese bicho va para el espacio (el Atlantis), con una vibración estremecedora, donde las tripulantes Mujer y Galatea comentan lo siguiente: - Maxha! (voz temblorosa), tienes fatiga?- No, Gala, lo que tengo es un tic nervioso en el ojo…¡Claro que tengo fatiga! Y a ti se te van a desprender las pechulandias…segurito que no tenéis nada por debajo, me arranco una a que es cierto!! – dejándose escuchar una risita por parte de la Galatea jijijiji- que comes que adivinas jijijijiji. De repente y después de tres vomitadas por parte de Mujer, el Trasbordador entra en el espacio y con él, la calma total y el estado de gravedad 0.

- Estamos listas – comentó Maxha Galatea, observando a la Tte. Tunstall (Mujer) verde de la vomitazón jajajajaja - ¡Cónchale, siempre es esto!, y retirando los amarres del traje de Mujer, Galatea la arrastra hasta el pequeño aseadero ubicado en el tabaco del Atlantis, donde también pudo observar a las voluntarias ahogadas en vómito jajajaja. Terminada la acción de aseo, las oficiales se disponen a revisar que todo esté bien, mientras las voluntarias andan de lo lindo jugando a que son abejas voladoras, deambulando por todo el trasbordador. Encendiendo los motores rumbo a la Luna, en donde se podía observar el magnífico espectáculo…La Tierra.

Los días pasaron con normalidad y los reportes por parte de Mujer y Galatea transcurrían sin novedades, avistando el sitio exacto donde alunizarían después de muchos años de conquista espacial.

Houston – preparados para el alunizaje – informa la oficial Galatea, mientras la Astronauta Mujer verifica en el tablero de controles, las medidas y posiciones correctas, de acuerdo a la regla de tres jajajajajaja.. – pi uno, pi dos, pi tres, pi cuatro, pi cinco - Alelimón + etico peletico pelem pen petico, pelado peludo pelempempudo, elevado a la quinta jajajajaja. En ese preciso momento en que la oficial Mujer realiza el conteo de descenso, una nave de extraña procedencia impacta fuertemente el trasbordador haciendo que éste realice una serie de volteretas y vueltas rin-quin jajajajaja.

Con semejante estruendo, el trasbordador cae de culo en la planicie Nixon de la Luna, una zona de convergencia donde ni las sondas enviadas desde la Tierra quiere atravesar. Un sitio de alta carga magnética donde son imposibles las comunicaciones a largas distancias. – Houston!, Houston! We´ve a verguero!!, exclama Maxha Galatea pidiendo may day, a la Tierra, pero es imposible, el trasbordador Atlantis está escoñetado y con él las tripulantes y sus voluntarias.

Como pudieron y utilizando una pata de cabra, lograron abrir la escotilla del trasbordador, y con un paquete de Oxigoma jajajajajaja el mismo que usaba Marino y la Patrulla Oceánica jajajajajaja. Las oficiales Mujer y Galatea bajaron del trasbordador quitándose sus cascos, al tiempo que observaban asombradas el semejante coñazo que recibió su nave..-Coño Maxha perdimos el choque – comentó Galatea con conformismo, - Qué choque vale!, ni que hubieran señales de tránsito en esta jodía! – Exclama Mujer furiosa, - veamos donde carrizo estamos y qué cosa fue lo que nos impactó - continuó con un dejo de tristeza en la voz.

Sintiéndose perdidas, las expedicionarias buscaron un sitio para acampar, donde el frío lunar no interrumpiera su merecido descanso – Chicas!, no dejen de comerse el chicle oxigoma, si lo botan se joden, porque mientras más lo masquen, mas oxígeno tendrán, y cuidadito con pegar el chicle en las paredes del trasbordador – advierte Mujer con el paquetico de oxigoma en la mano jajajajaja.

En ese instante ven una nave de extraña apariencia y Mujer y Galatea rastrean las señales en su Palm Pilot de pulsera…- Maxha! Advierte Galatea – esa es la nave que nos chocó - ¿Qué hacemos? – Pregunta la oficial Armstrong - ¡Correr!- y oprimiendo un botón en su traje espacial, hacen que de sus botas salgan dos pares de resortes, las cuales las hacen pegar mas brincos que un canguro picado de araña jajajajajajaja -¡Vergaaaa! Voy a largar las lolas!!!- exclama Maxha Galatea, mientras Mujer se pone verde de la fatiga jajajajajaja!!!

Avistando a las reclutas nuestras astronautas les indican que se oculten detrás de una roca, ubicada a pocos metros…-¡Escóndanse cuerda de bolsas!- indica Mujer con un gesto desesperado, mientras escuchan la extraña nave espacial descendiendo muy cerca del destrozado trasbordador. -¡Maxha!, no tenemos armas!! Nos jodimos!!!- exclama Mujer con desespero, al tiempo que Galatea observa con detenimiento la extraña nave. ¡Coño Maxha! Mire la forma que tiene esa nave…jejejejeje - ¡Perro! Susurra Mujer al tiempo que arquea una ceja – eso parece una…jajajajajajajaja Maxha eso parece…jajajaja…mejor me callo jijiji!

El ruido ensordecedor de la nave hace que las accidentadas terrícolas se tapen los oídos, mientras observan con asombro que la nave abre su escotilla principal y que hace que las astronautas no aguanten la risa jajajajaja Maxha!!! Eso parece una cuca jajajajajaja mire!!! Fíjese…jajajajaja, mientras Mujer de tanto reírse se hiperventiló con una oxigoma y cayó desmayada de rollete…¡Maxha!, coño ya le dio el yeyo…y sin darle tiempo de reaccionar, es alcanzada por un certero disparo de una de las alienígenas. Tssssss! – Ouch! – al mismo tiempo son atrapadas las asustadas reclutas y llevadas por las mechas a la cuca espacial jajajajajajajajajaja, dejando a la oficial Tunstall mas abollada que pastelito a las doce del día alumbrada por un bombillo de cien jajajajajaja.

Una punzada en la cabeza inicia una migraña a la malograda Mujer, quien se encontraba atada de una de sus piernas, totalmente de cabeza, en el interior de una improvisada base Lunar y dicha posición hace que ésta despierte. - ¡Coño! Mi pata – exclama Mujer con voz adolorida - ¿Dónde estoy? – y tratando de detallar el sitio es soltada, cayendo como un racimo de plátano, de los que venden en los plataneros de Cumbres de Maracaibo jajajajajajaja. –Plaf!!- se escucha el trancazo y Mujer se levanta y es observada por un dúo de mujeres de extraña apariencia…

- ¿Quiénes son ustedes?- pregunta la oficial Tunstall y porqué me ataron de esa manera, ni que fuera un cochino listo para fiambre!!!! – reprocha la astronauta al tiempo que se hace un masajito en el tobillo derecho. – Somos terrícolas – apuntó la voz desconocida y al agudizar la vista, Mujer observa que se trata de una dama de extraño acento. Incorporándose por completo, la astronauta pudo corroborar que se trataba de unas terrícolas en suelo lunar.

¿Qué pasa aquí?, se supone que no debe haber NADIE en la Luna y ahora resulta que hay más gente que en los Mercal de Chávez – exclama Mujer con aires de enojo. – somos cosmonautas rusas – responde la dama de aspecto escoñetado – soy la Camarada Comandanta Anita Cachichornia jajajajajaja y ella es la Teniente Comandanta Daniela Grushenko – quien amablemente le hace un guiño a la Oficial Tunstall – somos las únicas sobrevivientes de la misión secreta rusa – continúa – fuimos atacadas hace un par de meses por una nave alienígena de aspecto un poco “extraño” – Sí, ya me fijé, y de tanto reírme me atraganté con un chicle oxigoma – acotó la astronauta – y lamentablemente Ud, oficial es la única sobreviviente de su misión, así que prepárese porque le tocará vivir aquí unas cuantas lunas, mejor dicho unas cuantas tierra; porque estamos en la Luna jajajajajajajaja – comentó la rusa con una risa que a Mujer la hizo pensar que ésta changa está a punto de mandarla al manicomio.

Ajá – insiste Mujer – cómo es eso?, ¿Acaso mataron a mi tripulación? Interrogó Mujer con una clara angustia – Muertas no están, pero no serán las mismas, de eso estamos seguras y Ud., lo verá con sus propias para-para de ojos jajajajajaja. Tte. Grushenko, déle un arma desnuclearizadora a nuestra nueva huésped, y entregándole un arma de fabricación casera, la cual Mujer no pudo dejar de observar, recibió el extraño objeto con un dejo de desconfianza. - ¿Qué es esto?, parece una pistola de agua con depósito. – Es una pistola lanzadora de líquidos destructivos, capaces de derretir la materia de las alienígenas- contestó la Tte. Grushenko - ¿líquidos destructivos? ¿Acaso es ácido nítrico?- preguntó Mujer - ¡Qué ácido nítrico ni que burro muerto!, lo que tiene es Orine, miado, pipí!! – contestó furiosa la rusa – es la única manera en que las podemos destruir, sólo con un certero chorrito de orine en la frente, caen como palomitas, pero últimamente no hemos podido con la demanda de orine, sólo nosotras, y no nos queda mucha agua que digamos – continuó Anita Cachichornia - ¡Ah bueno, no hay problema!, yo parezco un acurito, así que orine hay como agua en el río Guasare; además en el Trasbordador hay mas miao que los baños de Arenales y Bejuma juntos! Jajajajajajajaja – contestó la Oficial Tunstall – y haciendo un “choca los 5” las tres mujeres se dirigen al malogrado trasbordador al debido abastecimiento jajajajajaja.

Concluida la acción la astronauta y las dos cosmonautas realizan un plan de ataque para recuperar las tripulantes y Mujer a tratar de salvar a su compañera de viaje, porque con los problemas de vomitazón, Galatea es la única capaz de llevar la nave a la Tierra. Con el mismo pata de cabra que usaron para salir del Trasbordador, las féminas intentan abrir la curiosa puerta de la nave genital, que digo, espacial jajajajajajaja – por ahí no – no sea bruta, hale esta lengüeta que tiene en el medio, esa que parece una orquídea jajajajajajaja – indica Anita Cachichornia – ahh ¿Esta?, jejejeje y de repente dos gajos se abren dejando entrever el interior de la extraña nave sideral. ¡Guacalaaaa!! Huele a fuchilaaaa!!! Y tapándose la nariz, las intrépidas mujeres entran en la nave y los ojos se les ponen como dos huevos fritos al ver semejante espectáculo.

- Por los bigotes de mi tía Ángela jajajajaja (si me lee)- exclama Mujer con asombro - ¿Qué significa esto? Y la escena no podía ser más evidente…un completo Harem, donde las rusas cautivas y las voluntarias traídas desde la Base Edwards estaban en un completo relajo. La escena hizo que las intrusas hicieran el respectivo gesto de guácala jajajajajaja, mientras una figura conocida se acerca hacia la Oficial Tunstall – Maxha Linda! – Era Lillie Armstrong acompañada de una extraña alienígena – Maxha tranquila, no le haremos daño – venimos en son de paz – continuó la Maxha Galatea. – Maxha! Qué me le hicieron!!! – porque está abrazada con esa alienígena que tiene antenitas como las del Chapulín Colorado jajajajaja y porqué tiene el traje espacial quemado precisamente ahí, e indicando con los ojos la zona exacta del impacto de la pistola de rayos. jajajajaja

Maxha! Estas alienígenas vienen del Planeta Pubis jajajajajajaja (me meo) y se les están muriendo la población y nos dispararon allí, porque es precisamente allí donde ellas tienen el cerebro jajajajajajaja (no puedo mas) jajajajajaja – no me cuente más maxha Galatea..Ud es una de ellas (sollozo) ¿Ahora cómo regreso a casita? (llanto) reprochó jeteando Mujer, al tiempo que Galatea lloró con ella.

Calmando a su amiga, Maxha Galatea le habló del adelanto científico y tecnológico de las pubianas, una raza noble y de casta, cuya desgracia fue ser invadidas por Pipes de otra galaxia, dejándolas sin el sustento de vida…el amor. – Maxha – replica Mujer, no sabía eso, ¿Y porque a nosotras?, las más pendejas? Porque nos atacaron? ¿Por qué chocaron nuestra nave?, ¿Qué culpa tenemos nosotras de que a estas jetonas se les acabe el sustento? – prosigue Mujer con marcada insistencia – Tranquila mi maxha linda, lo que sucede es que la líder de las pubianas es medio loca y esta chica y yo, nos vamos a revelar contra ella; lo que pasa es que es una Pubiana muy arrecha, y no se ríe ni con la foto de Yeyo en el clóset de su cuarto jajajajajajaja!

- ¡Nojoda Maxha! – Interviene Mujer con enojo – yo tengo la solución, ¿Dónde está la marciana esa, para lanzarle un certero chorrito de orine en la frente? – interroga Mujer adoptando la pose de Joan, la novia del Capitán Futuro jajajaja – Como sea la derroto porque no me pienso quedar aquí en la Luna, teniendo mi trompito enrollado en Houston, ¿Qué deje yo los amores terrestres?...Noooo que va!!! Jajajajajaja.

En ese instante, la puerta que conduce al dormitorio de la líder se abre y una espesa nube con olor a cazón pone verde a nuestras heroínas. –guácala – expresa mujer y al divisar a la enigmática pubiana, corrobora la información de Maxha Galatea. Una dama de aspecto serio, impresionante, no muy alta; hizo pensar a Maxha linda que se trataba de una extraterrestre con mucho sufrimiento -¡Bicho!- exclama Mujer observando de arriba abajo a la líder de la raza pubis jejejeje – tiene cara de pocos amigos – en ese preciso instante la mirada de ambas mujeres se cruzan y Maxha linda se le pone la piel de gallina al ver que de la cabeza de la alienígena emergían dos antenitas idénticas a la de Mi Marciano Favorito jajajajajaja – se parecen a la antena de mi Mitsubishi MF – comenta Mujer al tiempo en que prepara su arma con el líquido asesino (orine).

- No la mire Maxha linda! – Advierte Galatea – es como Medusa, si la miras diez segundos te friegas, quedarás patitiesa, patidifusa, y no dejes por nada del mundo que sus antenas te disparen en el que te conté, porque te deja la pepitona frita como la mía jajajajajajaja! – Tranquila Maxha Galatea – que pondré los ojos virolos jajajajaja.

Mujer se prepara para disparar y la extraña líder de las pubianas sin pronunciar palabras le transmite a Maxha linda una serie de ondas mentales que ésta no las aguanta y con una de sus manos se tapa uno de sus oídos, víctima del sonido mortal – Noooo!!! Bastaaaa!!!- grita Mujer con desespero Olga Tañón Noooooo!!!! Y cae de rodillas al piso, mientras la líder pubiana se acerca con los ojos clavados en Sire Tunstall. En ese preciso instante y con un esfuerzo sobrehumano, Maxha linda oprime el botón y un chorro fino de orine es disparado a la alienígena, pero con la desafortunada suerte de que no le pegó en la frente, sino en el pecho.

- ¡Coño! Fallé!!- dijo Mujer aún con el sonido del gritito de Olga Tañón en el cerebro, al ver que la dama extraterrestre mira asombrada su pecho y sus vestiduras se rasgan, dejando entrever su fisonomía con gesto de profundo dolor y una extraña marca, producto de los chorritos de líquidos, quemaron la piel de la líder de las pubianas con estas siglas: “CC” y antes de que se desplome al piso, Maxha linda corre a retenerla, logrando que la caída de ambas mujeres fuera menos estruendosa… Pataplúm!!! Y rápidamente Mujer verifica el estado de salud de la alienígena, viendo que sufrió un paro respiratorio. – Coño! La maté!, la maté!!- y rápidamente le aplica resucitación cardio respiratoria con la acostumbrada respiración boca a boca, ante la mirada de fuchila de las presentes jajajajaja (plop!)

Transcurridos algunos minutos, e intentos por salvar a la pubiana, Mujer consigue un aliento de vida en aquella dama de aspecto duro e irreverente. Las miradas de ambas mujeres se cruzan y Maxha linda se percató que no salían antenas de su cabeza, sintiendo alivio porque ya el gritito de Olga Tañón la tenía seca….jajajajaja como pudo Mujer cubrió el pecho de ésta para que las demás no estuvieran de buzas mirando las “CC” de la líder de las pubianas. Tranquila – comentó mujer con voz pausada y los cachetes colorados – ya pasó todo, y ayudándole a incorporarse la llevó a sus aposentos con olor a cazón jajajajajaja.

Transcurrieron horas las mujeres encerradas en aquella alcoba, de lo cual se alcanzaban a escuchar tremendas carcajadas, risas de las cuales tenían completamente confundidas a propias y a extrañas. En ese momento la puerta de la alcoba se abre y salen la terrícola y la alienígena como una mañanita de pascuas.

-¿Qué pasó Maxha linda?- pregunta inquieta Maxha Galatea – qué me le hizo la pubiana mayor? – Insistió – Nada mi maxha, todo resuelto, más fácil no pudo haber sido Galatea…ya te digo y convidando a todas a sentarse, Sire Tunstall explicó como lo hacía la Maestra Ximena en Carrusel jajajajajajajaja.

Saben lo que pasa en este planeta?...lo mismo que en el nuestro, pues no sólo el amor es el sustento de vida de las personas, sino el humor…la risa, las relaciones entre las personas, el compartir un evento y hacerlo cómico, por más simple y pequeño que este sea, de allí viene todo lo demás; ya que el amor es una semillita chiquitiiiiiiica y se alimenta de pequeñas y grandes cosas, el amor es importante, pero amar sin reír es horrible y sin haber terminado, la sala de la nave interplanetaria se vino en aplausos, dejando a Maxha linda con los cachetes prendidos del rubor (pestañeo)

- ¿Y porque nos dispararon en la pepitona? – pregunta Maxha Galatea – pues ellas creen que es precisamente allí donde se encuentra la razón, y no es cierto, sino en el corazón, ellas también tienen cerebro y más adelantado que el nuestro, pero el desespero las puso brutitas jajajajajajajaja – contestó Maxha linda entre carcajadas – así que mis hijas, las que se quieran quedar a poblar de nuevo el planeta Pubis, que lo hagan y las voluntarias y las rusas se dispusieron a constituir una nueva raza donde el amor sea fiel, duradero y puro, sin los vicios e infidelidades que se ven en La Tierra, y por supuesto, luchando con la raza de pipes estelares, que ha mermado la comunidad pubiana.

Y tomando su arma de líquidos, Mujer, salió de la nave pubiana rumbo al malogrado trasbordador, conjuntamente con la líder de las alienígenas, observando el tremendo daño que le ocasionó el choque intergaláctico. Como pudieron, uniendo ambas tecnologías, lograron establecer una pequeña base de lanzamiento a base de pólvora china y la Camarada Anita Cachichornia, Daniela Grushenko y Maxha Galatea, claro ésta última, metió de contrabando a la jovencita con antenitas a lo Chapulín en el compartimiento de invitados VIP jajajajajaja (no se compone), dando inicio al conteo de despegue. Pero antes, Sire Tunstall y la Lider CC, intercambiaron correos electrónicos jajajajajaja , ya que después de lo vivido, quedaron como panitas jajajajajaja.

Después de algunos controles técnicos, las tripulantes comienzan la verificación de las fórmulas propias del despegue, como siempre utilizando la regla de tres jajajajaja. Pi uno, pi dos, pi tres, pi cuatro, pi cinco. Alélimón+ etico peletico pelempempetico, pelado, peludo pelempempudo jajajajajajaja, y esa humazón a cohete hace que el malogrado trasbordador inicie el despegue con una potencia jamás experimentada.

Asombrosamente Mujer no sufrió mareos ni fatiga ni vomitazón, sino por el contrario una especie de nostalgia, pues aún escuchaba en su cerebro el tema “Eterno Amor Secreto” de Olga Tañón…esta vez, sin el gritito, jejejeje dándose cuenta de que era la líder “CC” quien se despedía de ella con sus poderosas ondas cerebrales, y con un gesto de contestación, Maxha linda encendió las luces intermitentes del trasbordador en señal de “Mensaje Recibido…hasta siempre”

Y así concluye esta historia, con el retorno a la Tierra y la increíble historia de cuatro mujeres y una polizonte, que de no ser por ésta, nuestras amigas estuvieran en estos momentos en el Manicomio de Sebucán o en los Manguitos de Houston jajajajajaja.

Cualquier parecido a la realidad es pura coincidencia.

DEDICADO A LOS HOMBRES Y MUJERES QUE VALIENTEMENTE DIERON SUS VIDAS EN LAS MISIONES ESPACIALES

Estas son las culpables de tanta locura junta

Maestra Maxha Jedi "Mujer" y Maxha Galatea

Maxhasespaciales

Houston!! we´ve a Verguero!!!!